Complicado

Oi, blog! Saudades! Faz tempo que não escrevo por aqui, né? E o mais estranho é que o último post tem tudo a ver com esse. Lembra que eu escrevi sobre bipolaridade? Altos e baixos, esse tipo de coisa... Então, eu passei por isso. Ou estão passando, sei lá. Eu estava lendo os últimos posts e eu parecia incrivelmente feliz. E olha só, agora eu estou totalmente infeliz. Ok, pode ser um pouco de exagero. Mas, nesses últimos tempos eu me decepcionei, me estressei, chorei e senti pena de mim mesma. Sim, parece algo super dramático e eu sei que é. Tenho só 16 anos e o mundo não vai acabar amanhã nem nada. O problema é que eu me afeto fácil. Sinto muito tudo ao meu redor. Por um lado é bom, mas por outro me torna incrivelmente vulnerável. Enfim, o ponto é que eu passei por uns dias tensos e eles estão *espero* chegando ao seu final. Por enquanto eu resolvi seguir em frente com a minha vida. Fazer o que tenho que fazer e me concentrar naquilo que realmente é importante. Eu consigo, certo? Existe muuuita coisa boa na vida.
Por exemplo, minha família. Hoje é aniversário da minha mãe e meus primos vieram aqui em casa. Toda vez que a casa fica mais movimentada por causa deles eu me sinto mais completa, sabe? Gosto de tê-los por perto. Não sei, eles podem não fazer falta no dia a dia, mas quando aparecem... me faz tão bem! Outro exemplo: amigos. Vou sair com amigos sexta e sábado. Vai ser demais! E amanhã vou ver os meninos! Aliás, to precisando demais fazer um post sobre os meninos! Que ideia genial!
Também tenho visto Parenthood, uma série muito legal sobre família (dã). :P E estudado pras provas. Em todo caso, tenho que ir, vou terminar de ver um episódio e vou dormir! Beijos blog e até mais! (espero que logo)

Músicas:

* Give your heart a break - Demi Lovato
* Together - Demi Lovato
* A Drop in the Ocean - Ron Pope
* Someone like you - Adele
* Dream life, lfe - Colbie Caillat

Cheers

Oi blog! Tudo bem? Eu vou bem, eu acho. Digo, faz um tempo que estou até que na paz. Sem mil preocupações, sem repassar mil detalhes de momentos ruins, sem raiva, só de boa com a vida. Uma raridade, vamos comentar... Em todo caso, eu resolvi compartilhar com você, quem já me acompanhou durante todos os momentos importantes! Já que eu sei bem como é só acompanhar a pessoa pra coisas ruins e daí não ficar sabendo das boas. Ninguém merece, viu.
Ultimamente eu tenho lido bastante, saído um pouco mais do que o normal (thank god!) e me divertido, posso assim dizer. Essa semana eu fui dormir na casa de uma amiga, almocei com um amigo, cozinhei com outra amiga, e fui ao cinema com uns amigos. Foi demais. Também vi filmes em casa, assisti partidas de torneio de tênis e baixei novas músicas. Ah, não posso esquecer: fui duas vezes à livraria da vila! hehehe
Ah, blog, só estou feliz! E sabe do que mais? Não estou gostando de ninguém! Eu sei que é bom ter alguém e tals, mas eu só estou contente em estar solteira E sem ficar sonhando naquela pessoa especial. É tão mais tranquilo! Sério, sem precisar ficar checando mensagem de cinco em cinco minutos, sem músicas românticas para eu me relacionar porque eu estou apaixonada, enfim. Tudo tão... peaceful. Ao invés disso, tenho andado leve na rua, escutado músicas dançantes e sonhado alto. Adoro.
Bom, acho que era isso, blog. Obrigada por me escutar, sempre! Beijos :]

*músicas para ouvir:

Hair - Lady Gaga
That don't impress me much - Shania Twain
Barefoot Blue Jean Night - Jake Owen
Robot - 3Oh!3
All About Us (não resisti uma música fofinha) - He is We
Galaxies - Owl city

Erros, acertos, bagunça e esperança

Oi blog! Sinto que faz muito tempo que não escrevo aqui de verdade, na caixa do blogger e tal. Sei lá, tava com saudades. E não sei se tinha algo muito importante a dizer ou ao menos sabia o que escrever. Parece que a minha vida está de cabeça para baixo de vários aspectos. Não sei explicar, mas eu posso tentar, serve?
Esse ano as coisas parecem ter mudado pra caramba, a Nádia foi embora, a Amanda se mudou pra Brasília, a minha tia se mudou para o Rio, meu primo se casou, a escola prosseguiu de maneira desejeitada e eu fiquei confusa. Acho que deixei tudo me afetar de maneira monstruosa sabe? No começo fiquei meio deprimida, cheia de angústias. Depois tentei lidar com tudo de frente e não digo que funcionou 100%. Apesar de eu estar melhor comigo mesma, minhas amigas serem um máximo e tudo, eu ainda estou devendo nota na escola E brigando com os meus pais sobre isso. Só que eu sempre me dei bem com eles, e quando a gente discute por causa de nota, me lembra o meu irmão no ano passado aos trancos e barrancos e não quero ser como ele nisso. Ao mesmo tempo, parece que eu estou muito parecida com ele na minha idade, o que é assustador.
Em todo caso, estou tentando dar um jeito. Combinando de sair com as minhas amigas já que me sinto bem com elas, aceitando a recuperação e estudando, me organizando um pouquinho. E voltando a ler. Nem preciso descrever como é bom voltar as raízes da leitura... Nesse meio tempo (já que estou te atualizando blog), conheci pessoas novas que fizeram bem e mal para mim ao mesmo tempo. Por quê? Ah, eu gosto dessas pessoas, mas tudo parece complicado. Algo que me dá nos nervos porque nas férias fiz um pacto comigo mesma que tudo é simples e nós que complicamos. Tenso, eu sei.
Quanto ao resto, eu vi um filme muito bom em julho: Soul Surfer. E li Glimmerglass nesses últimos dias. A única coisa que não deixei de fazer foi baixar aquela tonelada de música habitual. Descobri o Jason Reeves, amei! E sabe do que mais? Descobri que adoro horóscopo... Medo. E que eu aprendi a viver bem sozinha. Medo, demais. Outra coisa, eu continuo tentando descobrir porque eu vivo dando tanto crédito pras pessoas, elas nem merecem! Droga, isso me irrita muito.
Aqui vão umas músicas como sempre:

*Save my heart - Jason Reeves
*Always want more - Jason Reeves
*Cheers - Rihanna
*SkyScraper - Demi Lovato
*All About Us - He is We
*Set fire to the rain - Adele

Acho que é isso, foi bom falar com você de novo, blog
Bjs!

Saudade

No momento o que eu sinto é saudade. Saudade de pessoas que estão perto ou longe. De repente me vem uma onda de sentimentos que machucam e me deixam aflita. É como se tudo estivesse acabando (talvez porque, em parte, está) e eu não possa fazer nada em relação a isso. Dizem que as pessoas tem almas gêmeas. Posso ser sincera? Eu não acredito muito nisso. Só que as vezes trombamos com algumas que nos fazem pensar que isso realmente existe. Aquela sensação de ser entendida, ouvida e querida é imbatível. E o que eu mais gosto é que ela não se desfaz com a distância. Uma vez eu li que não é preciso estar perto fisicamente para amar. Isso é verdade: podemos estar tão longe fisicamente e tão perto emocionalmente! O negócio é que a vida é estranha. Temos momentos tão tristes e melancólicos e outros tão alegres e animados. Talvez seja tudo parte de um teste bizarro que temos que passar para aprender a lidar com sentimentos totalmente inadequados ou bem vindos. Só que de todos que sentimos, acredito que saudades é um dos que mais dói. Sabe por quê? É a confirmação de que aqueles ou aquilo que se ama está longe ou se foi. Aposto que existem inúmeras interpretações sobre ela, só que também acho que nunca deixa de estar presente. O fato é que não devemos nos prender ao passado de forma tão pesada. Só que na vida esbarramos em poucas coisas boas e que valem a pena. E eu acabo julgando extremamente complicado se desapegar e não ligar para o que importou de verdade. Não digo que a saudades é a base para o presente e que devamos depender nela, só o quanto ela importa e muitas vezes não vai embora.

O garoto perfeito/perda do BV (2)

Oi blog! Eu consegui pensar e depois de um tempo cheguei a conclusão que é difícil falar. Como tudo no mundo, existem dois tipos de meninas que não perderam BV: as que querem o beijo em si, desesperamente; e aquelas querem o cara e aí o beijo. Eu acho que me encaixo no segundo tipo, porque eu gostaria mesmo era daquele menino que me ama, que gosta de mim. Deseperada por beijo? Eu hein!
E andei analisando as minhas amigas BV e elas também são assim. Nenhuma quer perder o BV. Elas querem o namorado, o garoto que goste delas, assim como eu. Enfim, pelo menos cheguei ao consenso e não, nós meninas não chegamos a ser tã superficiais! yay

Outra coisa: esses posts sobre perda do BV e momentos filosóficos idiotas não vão mais acontecer, prometo! :]

I'm not coming back, I've done something so terrible, I'm terrified to speak...

I'm not coming back
(Forgive me)
I've done something so terrible
I'm terrified to speak
(I'm not calling, I'm not calling)
But you'd expect that from me
I'm mixed up, I'll be blunt
(You're driving me crazy)
Now the rain is just washing you out of my hair
And out of my mind
Keeping an eye on the world
From so many thousands of feet off the ground
I'm over you now
I'm at home in the clouds, towering over your head

by: All Time Low - Remembering Sunday

Just gonna stand there and watch me burn... But that's alright because I like the way it hurts...

Eu acho que seria justo dizer que, há muito tempo eu venho querendo começar um texto com essa expressão (acho que seria justo dizer que). Mas, por mais que milhões de ideias passem pela minha cabeça, eu não consigo pensar em nada bom o bastante para escrever. Então, eu acabei de ter uma luz acendida na minha cabeça. Por que não começar a escrever sobre tudo o que está passando pela minha cabeça? Bom, eu acho que eu posso começar pelas minhas frustrações. Não citando cada uma delas nem nada, mas apenas falando um pouco sobre elas. O que eu sinto.

Dizendo que eu fiquei desapontada com pessoas e isso me deixou traumatizada, dizendo que a confiança em algumas pessoas sumiu depois de tanto tempo que demorou a ser construída direito, dizendo que eu jamais esperei por esse tipo de coisa. Mas, de certa maneira, é bom saber que isso acontece.

Ok, eu estou me esforçando muito para não apagar tudo o que eu escrevi até agora. E se falarmos de paixões? O quanto elas podem machucar? O quanto elas podem ser maravilhosas? O quanto elas podem pegar tudo o que você acredita e virar de cabeça para baixo? Engraçado como um amor na adolescência pode simplesmente acabar com você. E olha que é só na adolescência! A gente leva essas coisas tão a sério nessa idade. É como se o mundo acabasse cada vez que elas dão errado.

Também seria legal adicionar que apesar disso, existem fatos muito interessantes/legais dos quais eu gostaria de escrever. Uma das coisas que eu mais gosto que acontecem nessa vida, é quando reconhecemos um amigo de verdade. Estes podem compensar por um mundo ruindades. Demora tempo para construir uma amizade verdadeira, sim. Mas, às vezes a gente constrói uma e nem percebe. Essas podem ser as melhores.

Eu também adoro surpresas. Nem todas, eu tenho que reconhecer. Entretanto, é gostoso querer algo por muito tempo e sem esperar nada ganhar. É muito bom tirar a cabeça das coisas que te afligem por um tempo. Sou muito a favor de não ficar muito tempo sem fazer isso. Tirar um pouco a cabeça das coisas que te afligem, eu digo. Por mais que eu não seja nenhum exemplo vivo disso.

Acho que, o que eu quero dizer com tudo isso é: a vida é estranha. Agora passam um milhão de pensamentos na minha cabeça e se formos analisar cada um , um contradiz mais o outro!

OBS: não resisti! Preciso falar de algumas músicas!

*Eminen ft. Rihanna - Love The Way You Lie

*A Rocket To The Moon - Baby Blue Eyes

*A Rocket To The Moon - Dakota

*The Maine - Girls Do What They Want

*Selena Gomez - Live Like There's No Tomorrow

Descobri elas essa semana :) Espero que o ninguém que esteja lendo o blog goste ;]

Inspiração

"Bem, ao ler o que escrevem, perco a vontade

– e a inspiração – de escrever. Nada que eu faça vai chegar aos pés do que leio. Isso frustra. "

Eu fiquei inspirada do nada. E sabe o que foi que me inspirou? A Mel. Bom, isso é uma metonímia, porque aliás, foi o que ela escreveu. Mas, consequentemente, ela. Ok, isso pode estar completamente errado, o que a propósito, está, mas eu não quero apagar. Oras, foi o único momento em que eu me senti quase inteligente, poxa. De qualquer modo, eu vim aqui para falar da minha inspiração.

Acontece que essa frase em vermelho tem absolutamente, totalmente, a ver comigo. Quando eu leio o que outras pessoas escrevem, que na maioria das vezes são coisas ótimas, eu me sinto tão inferior! Eu me sinto igualzinha a Mel, que foi quem escreveu isso. Aliás, a autora de basicamente as melhores coisas que já li. Mesmo ela não sabendo disso, digo, que ela é uma autora em aspiração. O que eu quis dizer foi que ela vai ser uma grande escritora. Mas, ela ainda não sabe que ela tem O dom. Beleza.

Mas, eu acho que a inspiração vem das coisas que a gente menos espera. Eu nunca esperaria ter um momento como esse, de ler um post que ela diz que ela é incapaz e ter a maior inspiração dos últimos 13 dias. É, que triste, eu sei. De qualquer forma, eu devo a Mel Geve, o momento da semana. Finalmente estou aqui escrevendo algo, mesmo que inútil. O negócio é que a inspiração é tão... legal! Eu adoro escrever. O problema é que sou perfeccionista. E quando eu escrevo algo que considero uma droga, eu apago. Apago tudinho. Então eu só me permito escrever coisas que eu poderia, algum dia, ou considero, boas. E esse post tá ficando bom. Eu acho. Sei lá. Odeio me sentir insegura!

Acho que passou. A vontade de escrever passou. Na verdade, eu tenho que ir. Vou tomar banho, mamãe já tá brava e tudo...Eu tento escrever esses dias.

xoxo

PS: valeu Mel!

I'm sick

Dá pra acontecer isso? Estar cheio de amar pessoas do sexo oposto, eu digo. Sério. Por que do nada eu resolvi parar? Resolvi que estou cheia? Simples. Eu vou contar.
Acontece que sabe aquele menino que eu comecei a gostar? Aquele que eu tinha vontade de pegar a mão/cabelo? Então, ele gosta de outra menina. E ela gosta dele. Tudo bem, tudo bem. Tirando o fato de ela ser a minha melhor amiga, pelo menos el me considera assim (e eu amo). Droga. Eu sei, eu o conheci através dela e tudo, e nem tinha tamanha intimidade com ele. Mas... eu tinha sim algum tipo de esperança. O cara era fofo, engraçado e fofo. Fofo. Fofo. Ai. Eu realmente achei que a gente tinha coisa em comum. Tudo mentira. Eu odeio ser alguém que se ilude tão fácil. Não que que eu tinha uau, alguma super ilusão de que iríamos viver felizes para sempre nem nada. Mas, como eu já disse, meninas sempre tem esperança e esse sempre foi o meu grande defeito. E o pior é que ele foi o primeiro depois do Schnn... e quando eu finalmente achei que nem desse eu gostava tanto, ele aparece e meu coração dispara. Rápido assim. Parecia que a minha barriga ia ficar gelada.
Mas não posso pensar assim. Afinal ele gosta dela. E ela dele. E ele quer beijar ela. E ela quer ficar com ele. É. Ele manda bilhetes de amor pra ela. Pra ela. Gosta dela desde que a conheceu. Dói pensar assim. Mas ok. I'll be just fine.
xoxo
(CD da Selena Gomez and The Scene é mto legal :] )

OBS: em relação ao título... eu estou tanto sick de cansada quanto sick de doente. Doente de amar. Por mais dramático que isso possa parecer e eu possa ser.

Take me away.

Estou aqui sentada no computador, e pensando “Poxa, eu tenho mesmo que estudar”. Mas será que isto é um motivo bom o suficiente? Para muitos, sim. Já eu, considero a possibilidade de por a cabeça em ordem por meio da escrita muito mais tentadora e motivadora.
Vamos ao ponto: hoje, meu querido irmão Tomas, acabou de torcer, novamente, o pé; sim. Novamente. Ele é um grande atleta e sua vida acabou quando torceu os dois pés há uns dois meses, imagine agora? Sim, o que eu pensei também foi em brigas, desespero, chatice, e claro, muita, muita, muita reclamação.
Digamos que vivemos em harmonia: moro com meus pais, Tomas e Lilia, nossa “empregada”, odeio este termo, por isso a chamo de “moça que trabalha na minha casa”, MESMO ela já tendo mais de 40 anos. Moça mesmo é que não é, mas tudo bem. Somos pessoas relativamente felizes. Vivemos nossa vidinha, temos uma ótima qualidade de vida e ainda assim, eu estou me sentindo pequena agora. Não, ninguém me ofendeu, pelo menos não diretamente, mas algo está causando esta sensação agora e ela apenas inclui a minha família, supostamente feliz, e para ser mais direta: Tomas.
O sonho de meu irmão sempre foi ir ao mundial do esporte que pratica. Cumprir seus objetivos, fazer algo de importante em seu esporte. Ele é sócio do mesmo clube que eu , claramente, e fazemos/fazíamos o mesmo também. Sim, eu também experimento todos os dramas do esporte até todas as coisas boas. Em todo caso, o assunto agora não sou eu, mas sim ele. Acontece que para ele talvez este seja o último ano. O último ano do esporte que ama. E ele não vai ter a oportunidade de fazer o que quer ali. Ele não vai. Sim, isto também me deixa incrivelmente triste, mas nada me deixa pior do que ter que ouvir discussões durante todo este ano.
Ninguém realmente acha, quando começa algo ruim que vai durar por um bom tempo, mas aquela coisa muitas vezes dura. Pelo menos eu já vivi algumas coisas assim. E posso ser sincera? Este ano de 2009 está sendo horrível para mim. Nada muito bom tem acontecido. E o que só posso e tenho a esperar a partir de agora é ...? Cara, que vazio aqui. Sinto frio aqui neste instante, embora ninguém mais esteja. Talvez, muito talvez, eu consiga me sentir melhor mais tarde. Mas, aah, que cansaço. Agora entendo a frase mais significativa em todo o livro “O Caçador de Pipas”: Estou cansado. – disse Sohrab.
Eu estou cansada. Mas o que fazer? Nada demais, apenas viver.

Times like these

Parei tudo para me concentrar para escrever este post. . . eu realmente acho que esse é um grande problema meu: concentração. É que eu penso em um monte de coisa junta ao mesmo tempo e por mais que as vezes pareça que eu tenho tanto para contar, escrever aqui nem sempre parece a solução sabe.
Mas,de qualquer jeito, eu vou escrever alguma coisa...;)
Esta é a minha última semana de aula e eu nem tenho a menor idéia do que eu vou fazer nas férias. Interessante não (irônica)? Bom, a minha melhor amiga do planeta simplesmente vai viajar por vinte dias e eu simplesmente não quero que ela vá embora!!! Oh vida.. rsrsrs É, eu devia ter colocado que eu sou bem dramática no meu perfil. Mas sabe, pode ser que as minhas férias não sejam chatas e monótonas e tudo mais. Afinal eu vou ficar horas lendo livros e sei lá, eu vou pensar em alguma coisa. Outra coisa: (abaixo)
Esses dias eu ando muito estressada. Eu não sei porque e eu não tenho a menor idéia. TPM? Eu acho muito difícil e + eu estou passando por uma fase importante na minha vida. Pode ser que eu pare o trampolim, o meu querido treino. Eu simplesmente não tenho mais vontade de ir treinar embora eu ame as pessoas de lá do ginásio. Parece que a minha vida está em constante mudança e eu não tenho a menor idéia do que fazer para por tudo em ordem! Isso é muito chato e irritante!! Eu sei que eu sou só uma adolescente e tudo mais.. mas poxa vida, que confusão!
Mudando de assunto... Eu baixei a música nova da Demi Lovato: Here we go again e é muito boa.. eu gostei! Outra novidade supr legal é que eu comprei o Cd dos Jonas Brothers! Lines, Vines And Trying Times! É muiiiiito bom e com um estilo bem diferente mas eu adorei!
Acho que eu escrevi coisas que eu queria escrever e por isso, estou me dando como satisfeita.
see ya

"Just keep on moving..keep on trying"

Pra quê?

É, eu acho que o dia 12 de junho não precisa de namorado. Não precisa de paixão e não precisa de presentes. O dia 12 de junho precisa de companhia, precisa de felicidade e precisa uma salvação para aquelas que não tem namorado. Esse dia é uma tristeza para alguns e para outros o melhor dia do ano. Para mim é nada mais que um dia. É nisso que dá só ter tido amor platônico toda a sua vida e ser irônica como eu.
Acontece que eu passei meu dia dos namorados perfeitamente bem. Cortei meu cabelo (mudança radical), estudei = que droga, almocei fora e ouvi músicas normais e bregas. O que me aconteceu de especial nesse dia? Nada. Tá aí uma coisa chata. Poxa vida, o amor da minha vida (se é que existe algum) podia simplesmente aparecer e se declarar pra mim e eu poderia ter passado o melhor dia do ano. Vai Paula, vai sonhando.
Não que eu precise de um namorado e de um amor da vida para fazer esse dia e qualquer dia bom, eu sou simplesmente uma garota meio sonhadora, meio fora do ar e meio estranha. Pois é, nada vai mudar isso e portanto eu vou ficar louca desse jeito pelo resto da minha vida. E sabe de uma coisa que eu pensei agora? Tudo o que eu vou pensando aparece nesse blog, por isso eu inventei um marcador bem bom pra mim nesse lugar aqui: pensamentos soltos. Eles vão e vem toda hora. Tipo agora...
De qualquer jeito voltando para o assunto do post. Dia dos namorados. Nunca foi algo muito importante na minha vida entende? Sempre foi uma normalzinho e talvez até feios como os de hoje. Não que eu queira que esse blog pareça escuro a ponto de eu ficar falando de dias feios e ter ataques como esse. auhauhauah
Eu prometo que eu escrevo algo melhor no próximo post, tipo uma coisa que tenha ver com algo mais hilário ou seja, mais alegre. :)
** Sabe que coisa aleatória eu to ouvindo? Daydream da Avril Lavigne e btw, a música não anda me deixando ler muito esses dias..Tenho que me organizar melhor (nota mental)

PS: I love you